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分类: 微短文  时间: 2024-06-12 14:52:57  作者: xiaor 
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我很难过,跳舞是我从小坚持到大的事情,我不知道除了跳舞还能做什么。

不能跳舞的我,就是一个废人。

废人,这是我脑海里的声音告诉我的,这声音听起来是我的声音,却又让我觉得陌生。

他看到我的难过,跟我说对不起。

我问为什么,他说是因为没有保护好我。

2019年10月2日:

时砚礼,哦,他是我的未婚夫。

他本来正在陪我透气,却毫无征兆的倒下了。

他的助理这才告诉我,他的脊骨受了伤,伤还没好,就日夜守在我的身边。不听医嘱的结果即使差点瘫痪,像刚才那样。

我问助理,时砚礼脊骨的伤是怎么造成的,他支支吾吾了半天,说是不小心摔的。

我看他一定是说了谎,不然怎么会流汗。

我又问他,我心口上的伤口是怎么造成的,这次他回答的很快,说是我因为不能再跳舞一时伤心欲绝,意外中划伤的。

虽然这个理由像是真的,但我觉得他还是没说真话,更像是提前编好的。

算了,既然他们都不眷意告诉我真相,那么我也就不想问了。

2019年11月21日:

时砚礼给我找了最好的医生,帮我恢复双腿。

我很努力,但不管怎么努力,医生都说,我不能再跳舞了。如果执意跳舞,脚腕的伤害将是不可逆转的,我以后连路都不能走了。

时砚礼劝了我很久,我没说话,就当是默认。

不过他真的很讨厌,我在做复健训练,他偏偏要在一边看着,连医生都小声跟我说,你先生真的好爱你。

然后我就把他赶出去了。

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2020年1月16日:

时砚礼的伤好的差不多了,医生说可以出院。

我的腿也可以正常走路,不会再那么疼了。

他把我带回了一栋别墅,告诉我这是当初两家一起买的婚房,装修好之后我就一直住在这里。

我独自把所有房间都看了一遍,房子里的所有东西都给我一种熟悉感,我相信他说的是真的,我一直住在这里。

然而有一个问题我没有问他,房子里他的所有东西都太新了,明显是新买的。

为什么是新的?

他身为我的未婚夫,却一直没有跟我住在一起吗?

我没有问,也不想问,我知道我得不到真的答案。

2020年1月20日:

今天时砚礼去公司了,我光是看助理的神情就知道有多少事在等着时砚礼。

他不在,我就在书房呆了一会儿。

桌上的笔记本是我的,因为我看到了自己跳舞的所有视频,从小到大,比赛的,演出的。

看完之后我的心里更难受了,舞台上的我是那么出色,而现在的我在镜子里看自己,只看到四个字:死气沉沉。

我去了练舞室,其中一面墙上挂着我的舞服和奖牌。

我数了数,少了一块金牌,它不见了。

找不到那枚金牌,我也没有多想,就换了舞服。

我试图再次踮起脚尖,但我做不到。

我真的做不到了。

第三十七章 孟眷的日记2

  

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2020年1月21日:

最近的我很不对劲,我的脑海里经常响起一个声音,她说我是个废人,我一无是处,我不该活着。

她又说,我身处地狱,被魔鬼抓了起来,只有死才是唯一的解脱。

不知道是不是因为这个声音,我开始盯着刀看,那泛着寒光的利器总能让我看出神。

我觉得害怕,我不知道自己到底是怎么了,晚上的时候,我甚至拿起了一根牙签要扎自己,但我完全没有意识到。

时砚礼拦住了我,眼底满满的都是担忧。

我下意识地想要道歉,最后还是什么都没说。

洗完澡出来后,我敏锐地发现家里所有锋利尖锐的东西都不见了,我想一定是时砚礼让他们收了起来。

这些日子,时砚礼对我关怀之至,我能感觉到他对我是真的好。但我又总觉得,这份感情之下暗藏着什么。

晚上我没能睡着,就去了阳台,但我从上往下看,看到的却不是花园,而是波涛汹涌的大海。海浪拍在礁石上的声音仿佛在说,跳下来,跳下来你就解脱了。

我没有跳,只是看着,但身后突然传来一道厉声,他喊,孟眷,回来!

我回过神,这才发现自己已经爬上栏杆,然而我回头看,却没有人。

我很快从栏杆上下来,转身去了花园。

时砚礼也没睡,我问他爱我吗?

他说,他爱我。

2020年2月4日

时砚礼不放心我,于是和我睡在一张床上。

也真的只是休息,他从来没有越界。

但今晚,我不知道是什么促进了我们之间的亲密接触。我被他抱在怀里,感觉到安心和温暖。

然后,他和我求了婚。

他说,我们结婚吧,嫁给我。

我没有理由拒绝,但感觉到欣喜的同时,我的心又刺痛。

晚上,我做了梦。梦里的画面零散破碎,我意识到那些是我忘记的记忆,但他们连不起来,看得我一头雾水。

醒来后我隐瞒了时砚礼这件事。

2020年2月8日:

最近两家的人都在筹备我们的婚礼。

而我记起来的事情越来越多了,

我想起了六岁那年的绑架,想起了十岁遇见时砚礼,想起我跳了舞给他看,想起我的第一枚金牌被我送给了他。

想起来之后,我才知道原来我是那么的爱他。

我很开心,能嫁给自己最喜欢的人。

我们去领了证,时砚礼拿着那两个小本红了眼眶。

原来我爱的人也这么爱我。

2020年2月14日:

我又想起了一些事,但都不是什么好的记忆。

比如时砚礼拿了我的金牌之后一声不响地离开,比如几年后我们的重逢他是多么的冷漠,还有订婚之前我们的针锋相对。

我把他的眼神记得很清楚,现在想起来仍旧会被刺痛。

为什么他讨厌我,还是和我订婚?

现在的他又为什么说当初我们没有结婚是因为意外。

他说爱我,到底是不是真的?

可就算不是真的,我也没有选择了。

因为我怀孕了,我怀了时砚礼的孩子。

然而我很茫然,不知道这个孩子的存在到底是正确的还是错误的。

第三十八章 孟眷的日记3

  

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2020年2月20日:

我的记忆似乎都回来了。

推我下楼梯的人是时砚礼,逼我跳船的人是时砚礼,要我赎罪的人是时砚礼,逼得眷家面临破产的人是时砚礼。

断绝了我一切的希望,让我彻底放弃生命,从悬崖上跳下去的人,是时砚礼。

然而说会好好照顾的人也是时砚礼,给我道歉,对我无限纵容,哭着让我不要离开他,红着脸跟我说他爱我的人,还是时砚礼。

我要和他订婚时他的愤怒是真的,我答应他的求婚时他的开心也是真的。

我想不通,我不明白这一切到底是怎么回事。

或许我应该问他,但是我又不想问。

若是没有肚子里这个小家伙,我一定会离开,但是孩子没有做错什么。

既然已经决定留下他,我就该负责,好好照顾着,直到生下他。

晚上,我和时砚礼聊起宝宝的性别,他说男孩女孩他都喜欢。

但我说,我希望他是个男孩。

我不希望我的女儿,和我一样,被伤得遍体鳞伤。

2020年4月28日:

最近因为怀孕的原因,我都没有写日记了。

我一边感受着时砚礼对我的爱,一边又想放弃自己,几乎每天都是这样煎熬。

我故意折腾他,给我一趟一趟的买吃的,我是想从他身上找出一些破绽,一些证明他不爱我的破绽。

但我找不到,他没有不耐烦,一次都没有,每次买了东西回来之后还是一副等着被夸奖的样子。

我才不夸他,这是他欠我的,对不对?

他把我变成现在这样,他伤害了我,现在才想起补偿我。

如果可以,我倒有些希望自己没有恢复记忆,至少那样我就能只感受到他的爱,就能坚信自己是一直被他爱着的。

但似乎命运就是这样,他不允许我过得幸福。

可是我又做错了什么?

每一个夜晚,我看着时砚礼熟睡的样子,都很想把他叫醒,问问他从前到底为什么对我那样。

我想问,他对我的感情真的是爱吗,还是发现错误后的愧疚?

但想了想,何必问得那么清楚呢,有时候,糊涂未必不是一件好事。

我糊涂的太晚了,但也不晚。

我是个没出息的人,也是直到现在我才看清自己,我之所以想要解脱,是因为我不敢面对现实,我不敢面对,我还是深爱着时砚礼这个事实。

我爱他,又恨他,却又爱他。

于是我开始恨我自己。

2020年12月2日:

我即将临盆,我和时砚礼的孩子就要出生了。

我怀了他十个月,竟然到现在才开始觉得慌张。

我不知道该怎么做一个好妈妈,我连以后的自己

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