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我弟也谈了对象，领女朋友回家的那个周末，我妈提前给我打电话，三番四次叫我回去。

在我明确拒绝的情况下。

她最后一次逼急了，说了实话。

她说，一堆的事，我不回去帮忙，她一个人哪忙得过来。

原来这才是盛情邀约的根本原因。

我勾了勾嘴角，没笑得出来。

为什么我不意外呢？

也许是这一阵子的清醒，忽然想起了很多往事。

以前我妈生病的时候，她会给我打电话。

我从学校请假回来照顾她，跑前跑后，她一边念叨还是养姑娘好，姑娘是贴心小棉袄。一边细心叮嘱我，不要告诉弟弟，弟弟成绩不好，又不知道学，要是借她生病的由头跑了，就抓不回来了。

她总是说，我好，要是有两个弟弟那样的孩子，她不如一根绳吊死自己。

6

而我一直深信不疑。

我终于醒过味来。

我爸妈从来不像林羽爸妈那样强势的要求我为家里做东做西，那是因为通常在他们开口以前，我已经主动想到并且做到了。

我妈最擅长做的事情是扮柔弱卖惨，根本就不需要她下指令怎么做，我就已经急切地把我所能做的一切奉上。

念初中的时候，我爸忽然失业。

我妈日日在我面前哭穷哭惨，说自己难受得整宿整宿的睡不着。

我又急又慌，不知道要怎么帮忙才好。

那时候我一个月的生活费是 800 元，我弟弟是 1200 元。

我自己主动把生活费缩减到 400，我妈抱着我哭，说委屈了我。

夸我懂事又乖巧。

那时候我虽然过得苦，但是却因为自己能为家里出一份力而欣慰。

当我提出给弟弟的生活也缩减一部分时，我妈恍了一下神，答应了。

但她从来不会当我的面给我弟生活费，现在想来，到底缩减没有，谁又知道呢。

我想起这些往事，心里发苦。

简直难以相信自己 20 多年的人生，犹如活在梦里。

所获得父爱、母爱，都来自于大脑皮层的想象。

揭开一道薄纱，一切竟然如此丑陋不堪。

曾经我的懂事不争，换来我妈一句又一句赞扬和夸奖。

我也曾是家里的贴心小棉袄。

也曾是别人家的孩子。

如果父母的爱都是以我无条件地退让为代价。

那么，当我变得「计较」，我是不是该失去一切了？

在无数个难眠的夜晚，我曾经几度犹豫，与亲人之间是否应该分是分卯是卯的计算清楚？

过去我从不会去衡量父母对我弟弟和对我的爱谁多谁少，我宽和包容，无知而幸福。

而如今，我满满的都是痛苦。

爱和怨同时走上天平的两端，彼此较力，难分高下。

爱占上风的时候，我愧疚难安。

为自己此刻对父母的疏远，为自己失衡难破的心态。

我回想起来，很久很久以前，我高烧住院，我妈也曾一晚上一晚上的整夜不睡，给我量体温，温水擦身物理降温。

暴雨来临的时候，我爸也曾背着我跨过洪水。

这些都不是爱吗？

只要不要和我弟弟相较，我依旧是他们深爱的孩子。

得到过他们发自内心地保护和疼爱。

可是另一个声音也在不满的叫嚣，一样都是孩子，为什么不可以相较？

为什么不该得到势均力敌的爱？

我头痛欲裂。

林羽曾安抚我，「不要想这么多。」

「一一，别像我一样，和父母闹得天崩地裂，和对象吵架了，连个娘家都没得回。」

「父母再不好，也养了我们一场。」

「睁只眼闭只眼吧，还有归途。看得太清楚了，只有痛苦。」

我和她坐在饮吧喝茶。

「你后悔了吗？和父母闹僵。」

我去握她的手指，她的手冰冷得没有一丝温度。

她曾经告诉我，没有人疼的孩子手脚都是冷的，从体内发出的寒气，抵都抵不住。

从前我不信。

可是不知道从什么时候开始，我的手脚也变得冰凉无温了。

「也不是后悔。」她长长叹了口气，眼睛泛红，「就是觉得你尽量不要走我的老路比较好。」

「如果无知比较幸福，何必非要清醒呢？短短一生很快就过去了。」

结婚半年后我怀孕了。

我妈手巧，做了很多小孩衣物邮过来。

经常关怀备至地打来电话。

一聊就是一个多小时，说到手机发烫才放下。

我时常挂了电话，一个人坐着出神。

所有的事在我妈那里仿佛已经过去。

走不出来，非要较劲的好像就只剩下我自己。

7

偶尔电话里我妈会语有所指地抱怨我现在不愿意回家了。

她感慨，父母永远不会记孩子的仇，孩子却会真的舍得和父母生分。

我几乎是仓皇失措地找理由挂了电话。

我深深了解我妈的性格，正如她非常了解我一样，她善于抓到我的七寸，然后打下去。

理智告诉我，她又用了同样的方法，掌控我。

亲密如我们，她知道什么样的话杀伤力最大。

出口的时候，只会怕剂量不够深，不能一击即中。

而从不担心，我会不会被她打击得一蹶不振。

但是理智如此清晰却依旧避免不了我深受影响。

我的怨恨因为我还在意她们，因为在意，因为爱，因为骨肉相连，所以哪怕明知道她说的话不该去听去信，还是会疼会软弱会自我怀疑。

我一夜夜地睡不着，动不动爬起来哭。

宋行舟怀疑我是怀孕太辛苦，有了抑郁的倾向，辞了几次公差，更加细心照顾我。

我几次扛不住压力，想要对他说出郁闷结心的苦痛，都话到嘴边咽了下去。

不是我不相信他，我只是不相信人性。

如果他知道我父母不够爱我，是会心疼我，给我更多的爱，还是会觉得我不配被爱，而更加看轻我，甚至在某个关键点，拿来打击我？

也许就会像催化剂一样，在爱浓时加深爱意，增进感情，在爱淡时则化为匕首，反向一击。

我不愿意冒险。

十个月后，我生下了一个小姑娘，我给她取名叫唯唯。

我妈抱着亲了亲，面带喜色地说，「第一胎生个姑娘好，二胎生个男孩，这样姐姐可以照顾弟弟。」

我面带不虞，转过脸不应声。

宋行舟不疑有他的笑道，「妈，我们不准备生二胎，生个小公主就挺好。」

我妈想说什么，又避讳我婆婆和宋行舟都在眼前，咽了回去，敷衍地笑笑。

事后。

我妈私下和我说，「你可别傻，不生个儿子怎么行？二胎必须得要。」×Ꮣ

我心里厌倦，语气也不太好，「儿子比女儿差在哪里了？你自己不也曾经说过吗？女儿是贴心小棉袄，你不是说我比我弟弟省心多了吗？」

她忽然语塞，讪讪没话说了。

自己在我床头坐了一阵，忽然又开口嘟囔，「不识好人心。我还不是为了你好，我是怕你婆婆介意，人家肯定想抱孙子。」

唯唯睡得不太安稳，蹬着腿想要醒过来。

我赶紧抱起来，温柔地拍着她。

「妈，生儿子将来要给他买房。你看我们现在哪有实力，要不你把彩礼还给我，我就生。」

郁结之气排不出去，在心口横冲直撞地顶得我难受。

我妈脸上也见了恼意，「你这孩子现在怎么不识好歹？开口就带刺，你公婆家条件这么好……」

「公婆条件好和我有什么关系，她们的家产又不会给我。」我没好气地顶撞回去。

「不给你给谁，就一个儿子。你可别犯傻，就知道回娘家来和你弟弟争，真到该争该抢的时候反而窝囊无用。」

我气得手指颤抖。

按压下胸口的愤怒，竭力心平气和地问她，「你当初不是告诉我，彩礼是暂时帮我保管吗？是不打算给我了吗？」

8

我妈也恼了，「不给你又怎么样？我说替你保管也是说得好听些，为了你面上有光。你出去问问，有哪个做女儿的，会步步紧逼回家要彩礼的？彩礼本来就是男方求娶的时候给女方家里的，不是给你的。」×ᒝ

她说得振振有词，胸口气得一起一伏的。

「好，彩礼不提。那么三金呢？三金该是给谁的？」

门口传来开门声。

宋行舟和我婆婆买菜回来打断了我们的争吵，我妈抱起唯唯回屋。

我侧过身，抹去眼泪。

装作若无其事地坐在床头玩手机。

宋行舟进屋关了门，悄声问道，「怎么了，是不是和妈吵架了？我看她脸带怒色地进屋了。」

「拌了几句口角，没事。」

他揶揄我，「你都当妈的人了，还这么不懂事，有什么可吵的。」