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可他出丑却偏偏要拉上我，我能清楚地感受到周围人异样的目光停留在我和他身上。

我脸上那张薄薄的面皮是那样的刺痛，痛得我连每一口呼吸都在拼尽全力。

在我最难堪的时候，我看见了我妈。

她骑着自行车下班回来，隔着人群和我远远地对视了一眼，然后就像个没事人一样上楼去了。

那声求救似的「妈妈」硬生生咽回了肚子里。

我妈把我独自一人扔在这片狼藉里。

最后还是我拖着神志不清的我爸回了家，而我妈从始至终都没有问过我一句。

等到后来我爸清醒过来，我阴沉着脸和他说：「你下次喝多了能不能别拉着我发疯？」

可我爸却不以为然地说：「说到底我还不是因为你的成绩着急上火吗？你要是考得好了，我能那样生气吗？」

我攥紧了手，指甲一点点嵌入掌心。

这天底下所有的错最后全都算在了我头上。

他们永远都没有错，会错的只能是我。

快入夏的时候，我不小心打碎了碗，我妈就因为这点小事骂了我三天，恨不得我从这个世界上消失。

我手足无措地看着地上的碎渣，学着我妈当初的样子一点点捻起来。

我脸上扬起一个讨好的笑，我下意识地说：「对不起妈妈，下次不会了。」

这句话早就成了我的口头禅。

「对不起」「我的错」和「下次不敢了」。

可没过几天，她自作主张把我的书包丢进洗衣机，忘记拿出来书包夹层里的卷子，让我的作业变成了碎屑。

因为她我被罚站了整整两节课，而我妈只会轻飘飘地说一句：「你自己的东西为什么不放好？」

她的语气里丝毫没有做错事情的抱歉，话里话外都在埋怨我。

她又说：「我辛辛苦苦给你洗书包还是我的错了？你不知道感恩，不懂得体谅我们做父母的不容易，现在还怪我！」

6

为什么我犯了一点点小错，他们就把我骂得像罪大恶极的杀人犯一样。

为什么他们自己犯了错，却连承认都不愿意承认呢？

我现在甚至都不奢求能从他们嘴里听到道歉的话，可为什么还是不愿意承认自己犯错了呢？

落日的光洒进窗户，把我妈的影子拉得很长很长。

我就这样被笼罩在她那一片巨大的阴影之下。

恍惚之间我好像想明白了。

我是他们驯化的奴隶，从一出生就必须带着愧疚和亏欠来报答他们的恩情。

因为他们赐予我生命，我就必须要用一辈子去偿还。

所以哪怕他们做错了天大的事情，最后犯错的那个人只能是我。

明明是蝉鸣喧嚣的夏天，我从头到脚都是冰凉一片。

那些荒唐、毫无逻辑的话从她开开合合的嘴里不断的混着口水飞出。

她的声音雄浑有力，一遍遍冲击着我的鼓膜。

她说：「要不是为了你，我会愿意和你爸这种德行的人过吗？」

「要不是为了你，我现在能干着一个月只有三千块钱的保洁吗？」

「要不是为了你，我还不到四十岁，身上就全是毛病吗？」

……

她把自己这辈子的不幸都归咎于我。

心里有个叛逆的种子在萌发，胸口里仿佛燃了一团火。

这是我第一次嘴比脑子快。

我嘶吼着说：

「你别把你自己人生的失败都算在我身上，你一摊烂泥的失败人生不会因为我的出生就有任何改变。

「不是因为我不出生，你就可以变成阔太太，你就可以嫁一个好老公，你就有一个铁打的好身体！」

我妈愣住了。

她弓着背整理衣服的身体猛地一顿。

她缓缓转过头，难以置信地问：「你说什么？」

我一字一句地说：「我说，你才是你自己失败人生的始作俑者，从来都不是我！」

胸口的那团火越烧越旺，我的手指尖都在发麻。

我在兴奋，在雀跃。

因为这一次小小的反抗而激动。

可下一秒，她却扯着嗓子吼叫了出来：

「你怎么和你妈说话呢？你看看这是你和自己亲妈说话的态度吗？

「你别把外面学的那些不三不四的歪理带到家里来！」

她没理反驳我，就开始说我态度有问题。

说到最后，又变成了我的错，又变成了我向她道歉求饶。

从那天之后，我渐渐开始了无声的反抗。

我按照自己的方式别扭地和他们作对。

他们不许我吃辣条这种垃圾食品，我就天天放了学去小卖铺里买辣条。

他们不许我看言情小说，我就借同学的小说天天抱着看。

即使我真的不喜欢吃辣条，也不喜欢看那些言情小说。

我为了反抗他们而叛逆。

他们被我气了个半死，常常拿着皮带和竹条对着我又打又骂。

我咬着牙硬是不肯说一句错了。

我爸妈除了打我骂我对我一点办法都没有。

就在我庆幸于这一场小小的胜利时，我偶然间看到了我妈在论坛上发帖：

【女儿老是反抗我们，怎样才能让她听话？】

其中一个被顶到最高的回答，被我妈点了收藏：

【想让你女儿听话很简单，先和她建立好关系然后一步步打击她。

【不论她做什么，都说她不行，她是废物，渐渐地她就没了信心，任由你们摆布了。

【当然了，其间你们一定要多次强调，这样做是为了她好，免得她起疑。】

我冷笑着捏紧了我妈的手机。

7

发帖的时间在我和我妈吵架的那天。

这就是我爸妈所奉行的打压式教育。

当然，从我出生那天开始他们似乎就是这样做的。

他们要控制我，把我逐渐变成他们驯化的奴隶。

他们努力地压缩着我的眼界，不断地打压着我的精神，试图永远地把我困在这由他们两个人组成的一方小小的天地之中。

可他们越想控制我，本质上就越害怕我失控。

我爸妈开始按照那个帖子里说的，一边对我好来接近我，一边又不断地打压我，磋磨着我的自尊心。

我妈会骑二十分钟电动车，专门去买我爱吃的凉菜，她顶着疲惫不堪的脸说：「爱琦，妈妈知道你爱吃特地给你买的。」

可下一秒她就又会说：「你语文模拟考一百一十多分有什么用？要紧的是理科好。」

「学好数理化，走遍天下都不怕，爸妈现在批评你都是为了你好，都是为了你的将来。」

他们不知道的是，我早就已经麻木了。

原本的我还陷在混乱的矛盾中，妥协和顺从与叛逆、反抗一直在我脑袋里打架。

而现在，我心里的那点愧疚和自责彻底被他们浇灭了。

中考的时候，我背着我爸妈报了远在市里的重点高中。

按照他们的意思，我应该去离家近的那个不错的高中。

我爸妈知道了后大发雷霆，张口闭口就是在骂我不听话。

可他们又在周围邻居的一声声吹捧中，渐渐又对我放软了态度。

最后我妈冷哼着说：「你知不知道我们这都是为你好，害怕你出去受罪，你出去吃点苦头就明白了！」

心底那颗叛逆的种子一点点催化，逐渐生根发芽。

高中住校，只有周末的时候我才会回家。

我爸妈说我上高中之后变化很大，变得更加懂事了，只不过成绩退步得有点严重。

我淡淡地说：「毕竟是市里的重点高中，成绩好的一抓一大把，我也有好好地