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我很难过，跳舞是我从小坚持到大的事情，我不知道除了跳舞还能做什么。

不能跳舞的我，就是一个废人。

废人，这是我脑海里的声音告诉我的，这声音听起来是我的声音，却又让我觉得陌生。

他看到我的难过，跟我说对不起。

我问为什么，他说是因为没有保护好我。

2019年10月2日：

时砚礼，哦，他是我的未婚夫。

他本来正在陪我透气，却毫无征兆的倒下了。

他的助理这才告诉我，他的脊骨受了伤，伤还没好，就日夜守在我的身边。不听医嘱的结果即使差点瘫痪，像刚才那样。

我问助理，时砚礼脊骨的伤是怎么造成的，他支支吾吾了半天，说是不小心摔的。

我看他一定是说了谎，不然怎么会流汗。

我又问他，我心口上的伤口是怎么造成的，这次他回答的很快，说是我因为不能再跳舞一时伤心欲绝，意外中划伤的。

虽然这个理由像是真的，但我觉得他还是没说真话，更像是提前编好的。

算了，既然他们都不眷意告诉我真相，那么我也就不想问了。

2019年11月21日：

时砚礼给我找了最好的医生，帮我恢复双腿。

我很努力，但不管怎么努力，医生都说，我不能再跳舞了。如果执意跳舞，脚腕的伤害将是不可逆转的，我以后连路都不能走了。

时砚礼劝了我很久，我没说话，就当是默认。

不过他真的很讨厌，我在做复健训练，他偏偏要在一边看着，连医生都小声跟我说，你先生真的好爱你。

然后我就把他赶出去了。

2020年1月16日：

时砚礼的伤好的差不多了，医生说可以出院。

我的腿也可以正常走路，不会再那么疼了。

他把我带回了一栋别墅，告诉我这是当初两家一起买的婚房，装修好之后我就一直住在这里。

我独自把所有房间都看了一遍，房子里的所有东西都给我一种熟悉感，我相信他说的是真的，我一直住在这里。

然而有一个问题我没有问他，房子里他的所有东西都太新了，明显是新买的。

为什么是新的？

他身为我的未婚夫，却一直没有跟我住在一起吗？

我没有问，也不想问，我知道我得不到真的答案。

2020年1月20日：

今天时砚礼去公司了，我光是看助理的神情就知道有多少事在等着时砚礼。

他不在，我就在书房呆了一会儿。

桌上的笔记本是我的，因为我看到了自己跳舞的所有视频，从小到大，比赛的，演出的。

看完之后我的心里更难受了，舞台上的我是那么出色，而现在的我在镜子里看自己，只看到四个字：死气沉沉。

我去了练舞室，其中一面墙上挂着我的舞服和奖牌。

我数了数，少了一块金牌，它不见了。

找不到那枚金牌，我也没有多想，就换了舞服。

我试图再次踮起脚尖，但我做不到。

我真的做不到了。

第三十七章 孟眷的日记2

  

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2020年1月21日：

最近的我很不对劲，我的脑海里经常响起一个声音，她说我是个废人，我一无是处，我不该活着。

她又说，我身处地狱，被魔鬼抓了起来，只有死才是唯一的解脱。

不知道是不是因为这个声音，我开始盯着刀看，那泛着寒光的利器总能让我看出神。

我觉得害怕，我不知道自己到底是怎么了，晚上的时候，我甚至拿起了一根牙签要扎自己，但我完全没有意识到。

时砚礼拦住了我，眼底满满的都是担忧。

我下意识地想要道歉，最后还是什么都没说。

洗完澡出来后，我敏锐地发现家里所有锋利尖锐的东西都不见了，我想一定是时砚礼让他们收了起来。

这些日子，时砚礼对我关怀之至，我能感觉到他对我是真的好。但我又总觉得，这份感情之下暗藏着什么。

晚上我没能睡着，就去了阳台，但我从上往下看，看到的却不是花园，而是波涛汹涌的大海。海浪拍在礁石上的声音仿佛在说，跳下来，跳下来你就解脱了。

我没有跳，只是看着，但身后突然传来一道厉声，他喊，孟眷，回来！

我回过神，这才发现自己已经爬上栏杆，然而我回头看，却没有人。

我很快从栏杆上下来，转身去了花园。

时砚礼也没睡，我问他爱我吗？

他说，他爱我。

2020年2月4日

时砚礼不放心我，于是和我睡在一张床上。

也真的只是休息，他从来没有越界。

但今晚，我不知道是什么促进了我们之间的亲密接触。我被他抱在怀里，感觉到安心和温暖。

然后，他和我求了婚。

他说，我们结婚吧，嫁给我。

我没有理由拒绝，但感觉到欣喜的同时，我的心又刺痛。

晚上，我做了梦。梦里的画面零散破碎，我意识到那些是我忘记的记忆，但他们连不起来，看得我一头雾水。

醒来后我隐瞒了时砚礼这件事。

2020年2月8日：

最近两家的人都在筹备我们的婚礼。

而我记起来的事情越来越多了，

我想起了六岁那年的绑架，想起了十岁遇见时砚礼，想起我跳了舞给他看，想起我的第一枚金牌被我送给了他。

想起来之后，我才知道原来我是那么的爱他。

我很开心，能嫁给自己最喜欢的人。

我们去领了证，时砚礼拿着那两个小本红了眼眶。

原来我爱的人也这么爱我。

2020年2月14日：

我又想起了一些事，但都不是什么好的记忆。

比如时砚礼拿了我的金牌之后一声不响地离开，比如几年后我们的重逢他是多么的冷漠，还有订婚之前我们的针锋相对。

我把他的眼神记得很清楚，现在想起来仍旧会被刺痛。

为什么他讨厌我，还是和我订婚？

现在的他又为什么说当初我们没有结婚是因为意外。

他说爱我，到底是不是真的？

可就算不是真的，我也没有选择了。

因为我怀孕了，我怀了时砚礼的孩子。

然而我很茫然，不知道这个孩子的存在到底是正确的还是错误的。

第三十八章 孟眷的日记3

  

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2020年2月20日：

我的记忆似乎都回来了。

推我下楼梯的人是时砚礼，逼我跳船的人是时砚礼，要我赎罪的人是时砚礼，逼得眷家面临破产的人是时砚礼。

断绝了我一切的希望，让我彻底放弃生命，从悬崖上跳下去的人，是时砚礼。

然而说会好好照顾的人也是时砚礼，给我道歉，对我无限纵容，哭着让我不要离开他，红着脸跟我说他爱我的人，还是时砚礼。

我要和他订婚时他的愤怒是真的，我答应他的求婚时他的开心也是真的。

我想不通，我不明白这一切到底是怎么回事。

或许我应该问他，但是我又不想问。

若是没有肚子里这个小家伙，我一定会离开，但是孩子没有做错什么。

既然已经决定留下他，我就该负责，好好照顾着，直到生下他。

晚上，我和时砚礼聊起宝宝的性别，他说男孩女孩他都喜欢。

但我说，我希望他是个男孩。

我不希望我的女儿，和我一样，被伤得遍体鳞伤。

2020年4月28日：

最近因为怀孕的原因，我都没有写日记了。

我一边感受着时砚礼对我的爱，一边又想放弃自己，几乎每天都是这样煎熬。

我故意折腾他，给我一趟一趟的买吃的，我是想从他身上找出一些破绽，一些证明他不爱我的破绽。

但我找不到，他没有不耐烦，一次都没有，每次买了东西回来之后还是一副等着被夸奖的样子。

我才不夸他，这是他欠我的，对不对？

他把我变成现在这样，他伤害了我，现在才想起补偿我。

如果可以，我倒有些希望自己没有恢复记忆，至少那样我就能只感受到他的爱，就能坚信自己是一直被他爱着的。

但似乎命运就是这样，他不允许我过得幸福。

可是我又做错了什么？

每一个夜晚，我看着时砚礼熟睡的样子，都很想把他叫醒，问问他从前到底为什么对我那样。

我想问，他对我的感情真的是爱吗，还是发现错误后的愧疚？

但想了想，何必问得那么清楚呢，有时候，糊涂未必不是一件好事。

我糊涂的太晚了，但也不晚。

我是个没出息的人，也是直到现在我才看清自己，我之所以想要解脱，是因为我不敢面对现实，我不敢面对，我还是深爱着时砚礼这个事实。

我爱他，又恨他，却又爱他。

于是我开始恨我自己。

2020年12月2日：

我即将临盆，我和时砚礼的孩子就要出生了。

我怀了他十个月，竟然到现在才开始觉得慌张。

我不知道该怎么做一个好妈妈，我连以后的自己